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大王搞笑191214:自己滋醒自己,時刻做頭清醒

時間:2019-12-13 20:31    來源:搞笑大小王    作者:大王    點擊:

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“庫里”汽車雨刷,神射手!

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奧力給

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本以為是個高手,沒想到。。。

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邊上那兩個小工具是干嘛用的?

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不瞞各位,你有時候也會這么干

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打蛇打七寸

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單身狗看啥都不對勁

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東西好不好吃不知道,名字記住了

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獨角獸:其實我頭上的不是角,是皮納斯。

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對生活觀察得很仔細

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放開那條狗,有什么沖我來

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根據腦海里的東西,自行檢討

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跟新來的廚工說土豆切丁……

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光天化日,兩輛車居然在那啥

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國外一位網友在蘋果里發現的一位暴躁老鐵...

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腳好了,拐杖別扔

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近日,科學家測試了在澳大利亞超市購買的79件羊肉碎,發現澳大利亞的超市中出售的羊肉都超過一半含有可能導致腦損傷或精神分裂癥的寄生蟲

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科技感好強,雖然只是輛皮卡

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可愛本人

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領導叫停了進攻地球

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能吃的圣誕樹

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你會后悔的

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你已經不再年輕了

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拍這個,得翻多少次?

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如果是你,會如何處理這種不文明行為

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射得真準

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肅然起敬又滿是心酸...

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太真實了

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外國人少

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為什么要給過生日的狗子吃鴨脖子和西藍花?

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衛衣帶子原來是這樣用的

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我喜歡嘻哈

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想學這種舞,就是不知道在哪學得到

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像極了生活與我了。

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寫個提醒,花了不少心思

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一次特別不快樂的生日

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一個貼在墻上的香蕉在邁阿密藝術博覽會上賣出了12萬美元。

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一位攝影師在倫敦地鐵站內拍下的一幕,兩只為了爭奪食物而起爭執的老鼠,很有科幻感

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渣男,花心

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這樣買劃算嗎?

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自身硬才能抵制不良風氣

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給我整迷糊了,這三人到底是什么關系?-

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自己滋醒自己,時刻做頭清醒的鹿

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頭身分離式睡姿

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上一次看到這種睡法還是在校園恐怖故事里面

45妹子

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問:看電影時后面的小孩總是踢你的座椅,你跟家長反映“別踢了”,家長卻說:“孩子還小,你嚇著他了”,你怎么回應?

答:哎呦我沒看到他還有媽呢。

問:你們聽過最糟的超速借口是什么?

答:一個司機說他會超速,是因為開得太快沒看到限速標志。

用地圖APP找到你家確切的經緯度,然后把北緯反轉成南緯,東經換成西經并互補,地球的經緯線就會在世界的另外一端交匯,那里就是在這個世界上可以到達的離家最遠的地方,在那個坐標點,無論朝東南西北任何方向邁出一步,都將是回家的一步。

社畜風味的爽文:

①“我下班了,有什么事上班再說。”

②“這是你們甲方該做的事,不要說著 我不會 就推給我們。活兒我們做了,你們的賺的錢也分給我們嗎?”

③“口頭更改我不管,我只以正式文檔為準。”

④“什么,報銷這么快就下來了嗎!”

⑤“項目資料不交齊全我不會開始做的。”

⑥“更改策略要額外收費。”

⑦“今年年會不用員工出節目了!全公司一起去三亞旅游!”

⑧“年后再說!”

我們中學體育老師給我們講體育鍛煉的重要性,說他有一次騎車被汽車追尾,他一個前滾翻毫發無損。結果買的豬腦掉在地上,濺了一身。

旁邊的人指指點點:這人真強。腦漿都流了一身還能站起來。

好友對我說:我媽都不知道屌絲是什么意思?

我說:那你沒和阿姨解釋下嗎?

朋友:解釋了,我和她說了幾件你的事情后,我媽就懂了。

上次回老家,給別人發紅包,錢不夠,就問小侄子借了100塊錢。

我真的把這事情忘了。

今天小侄子來我家借了一袋鹽:急用,我媽正在做菜呢?過了一會,小侄子就把食鹽還我了。我:小侄子,你不必這么著急還吧!

小侄子:欠別人的東西不還,心里堵得慌。你欠我的100塊錢,已經249天了,你心里堵不堵得慌啊?

微信上,我:你是保險公司的小劉嗎?

小劉:“嗯嗯,哥,你有什么需要?哥,想了解一下保險嗎?哥,根據您的身份,我建議您買一個商業險和意外險。或者您也可以為您的孩子買一份學業險。”

我:“我只是想給你弄個備注!”

屎殼郎把糞球推到路邊的綠化帶上停下來休息。

小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了過來,“啪”的一個敬禮:“先生您好,請出示您的駕屎證。”

我:“服務員,把我的干鍋牛蛙換成毛血旺吧。”

服務員:“好的。”

我:“啊,還沒做呀,我不要了!”

呵呵,很實用的套路!

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