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大王搞笑191217:哦,那她知道她是你女朋友嗎?

時間:2019-12-16 20:20    來源:搞笑大小王    作者:大王    點擊:

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被鏟屎官騙去打針的狗子

大王搞笑191217:哦,那她知道她是你女朋友嗎?

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別錄了,去壁咚對面的妹子

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不錯了,有刮到一套的

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大頭兒子小頭爸爸

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當鬧分手的兩個人都是你的朋友時

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等待金館長

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東北:行行行 那就喝一半吧

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對,就得這樣,別讓女的得了便宜又賣乖

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俄羅斯教室里的日常

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公河馬殺幼崽

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鬼火一響,爹媽白養

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還挺自知

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含水量極高的樹

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好像有點道理

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就算家里沒有鬧鐘,也可以用人體擺錘來計算時間

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可愛在實用面前一文不值

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可以申請吉尼斯記錄了,咱們國家的人最喜歡的就是靠人數取勝

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兩廣一家親

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猛獸總是獨來獨往,牛羊才成群結隊

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有點二了!哈哈!

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你是否年滿18歲

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呸,渣男

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人的神經

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師傅,我可以不學嗎?

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跳之前沒先測一下深度嗎?

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突然間感覺到矮也不是什么壞事

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無知無畏

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洗樂不樂不知道,看這名字我特樂

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現在吃播門檻這么高嗎

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像不像你宿舍的誰?

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小孩在外玩過后的手掌細菌的培養

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小學生的友誼是最真摯的

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雄性駱駝嘴里有一個肉囊,在吸引異性的時候,它們就會吐出來,以顯示自己的魅力。

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一只雌雄嵌合體龍蝦,它藍色側是雌性,棕色側是雄性。

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意思是,能進去偷,罰款就少點?

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有效解決失業率上升問題

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遇到這種占茅坑不拉屎的,你會怎么辦?

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這吃的是啥玩意啊

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這款真的很傳奇

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這是什么造型啊?挺別致啊

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只是想隨便貼個東西而已

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至少還有人和你相處啊

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自從有了手機,廁所文學就衰落了。作者想必手機沒電了

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妹子

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老婆越來越有女人味了,她以前張口閉口都是老子怎么怎么樣,現在是老娘怎么怎么樣,很是讓我欣慰呢。

老婆現在胖了,每次睡覺的時候,她一轉身就能卷起所有的被子。

我終于明白這句話的真正含意:有的人一轉身就是一被子。

哥哥嫂子都是暴脾氣,兩人動不動就開火。于是我勸哥哥,下次要發脾氣前,你試試深呼吸然后默念10遍“不要發脾氣”,讓火氣消下去。

昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的話,深吸一口氣嘴里開始默念。。。

嫂子見狀一巴掌招呼過去:你居然敢念咒語咒我!?

昨天喝的有點多,回家一看媳婦正在床上睡覺呢,我就彎腰親了她一下,一不小心給她弄醒了。

我:媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。

媳婦啪啪啪就給了我三個耳光:你TM喝了多少,親我肚臍眼上了。。。

懼內的好友,跟媳婦領完證出來,第一句話是:當了這么多年孫子,今個。。。

然后他媳婦瞪了他一眼,他憋出一句:今個終于落上戶口了。。。。。。

女漢子老婆回到家,見面就嚷嚷:“老公,公交車上遇了小偷,從我身邊一過我就發現手機沒了,丫的下車還想跑,我追出一站地,逮住一頓猛削,那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞,小偷求我說,大姐,你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。”

我:老婆,你出門忘帶手機,你那諾基亞在床上。

話說武俠電影里那些俠士都是吃完東西往桌子上放個銀兩走人。。。

昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人,才出門兩步,服務員追上來了。

“錢不夠?”

“不,你包忘了”。。。

哦。。。看來江湖真不適合我!

今天在小區碰到一個樓門的阿姨,她問我:“你有女朋友嗎?”

我:“有啊。”

她:“哦,那她知道她是你女朋友嗎?”

我^*%$^&*

室友約了一個女孩過夜,臨出門我提醒他:“要采取安全措施啊,你要沒有我借你。”

“不用不用,我自己有。”說完他打開抽屜,翻出一把刀帶著出門了。

辦公室里煙槍一大票,討厭抽煙的辦公室主任感慨道:“抽煙的可都是好人啊。稅比別人交得多,死的還比別人早,把養老金都省下來給別人了。所以國家才大力賣煙嘛。”

我們都沉默了。。。

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